妥协

亲爱的。我想跟你说说，我妥协的故事。 我曾经心比天高，觉得我要进世界最牛逼的建筑事务所，我要等到属于我的百分百爱情。我两样都没有得到，但是我自己觉得我还在路上。 我意识到世界最牛逼建筑事务所的梦想离我的距离，是在纽约，还没有毕业，我就明白，在这个美好的城市，云集了那么多丰富的内心和天才的脑袋，我只是最普通的一个，没有过硬的履历，没有特别出众的才华，没有关系和圈子，甚至不再拥有够强的身体，只有梦想和热情。我的热情曾经热到一想到就会被自己感动，想要得到的心都疼，疼上指头尖。但是毕业后晃荡纽约半年的现实，明明白白的告诉我我自身的限制，于是我选择安于柏林这个选择，接受从这个二流事务所做起。虽然牛逼事务所的理想离我还有一段距离，虽然很有可能我是在离他越来越远，很有可能我会因为困窘和疲劳而完全放弃这个职业，但是我还没有到达，我就始终抱有希望。 我意识到百分百爱情的困难，是在纽约，还没有毕业，我辗转反撤一个学期，临近期末，终于要崩溃。到死我都记得那个下午，我端了模型到学院楼楼下，盘腿坐在大门口的长凳上，给模型上胶封印，我埋着头在等一个人，等他上前来寒暄，然后我要用我的眼神和语言告诉他。我要表白。上课前整整一个小时，我被无数认识的同学搭讪问好，但是我始终没有等到他。我记得太阳晃眼，胶水刺鼻，腿盘坐得发麻，手指黏在一起，我内心紧张，充满期待，无数次抬起头，鼓起十分的勇气，但没有看到那张脸。最终我端着模型回到教室，他早已坐在他的位子上。他看到了我但是不想跟我说话？或者他压根没看到我？没有从正门进？一切都不得而知，我知道我失去了我的勇气，也就失去了唯一一次表白的机会。后来他的暧昧和犹疑，他给了我很多折磨，毕业前的劳累和压力，还要加上各种纠结揣测自我安慰和自艾自卑，时起时落。我知道我再也不能承受一次青春期的阵痛，那样秘密的爱恋，那样克制和压抑，得不到的痛楚和卑微。我妥协了。我接受了简单的，淡淡的，普普通通，踏踏实实的，另外一个人。开始了我的成长。 我也谈起了恋爱。遇到天下女人都遇到的问题，也按照自己的方式领悟，也低回，也亢奋，也被伤害，也被爱护。付出和被照顾，理解和被理解，每一步也都走得惊心动魄，也都顺理成章。我要是永远不迈出那一步，不作出那一个选择，我想我现在还不会体会到男人女人间各种差别和碰撞的其中滋味，不能体会到相爱的温柔。我现在的恋人，不知道他自己能否意识到，反正他其实教会了我很多东西。我要是没有作出那一个妥协，我大概还在重复走着自己的老路，坚持拥吻自己心中完美爱情的鬼魂，藏一丝残喘的痴缠在心底，装作若无其事，宣告着自己又再爱了，又再伤着，又再期待下一次。但是如果再过个三五年，再来如此这般的下一次，我会太过衰老，不能承受，我会死。 生活真的不易，境况时好时坏，现在看不到未来的希望，也罢，未来还是要来，那就尽量努力的，向上，向着美好。在我看来，感情生活真的是女人生活里很重要的一部分，我想如果我现在身边没有这个人，我独自一人这样在柏林，没有朋友圈，工作辛苦而不顺，薪水微薄，寂寞，远离家人，我肯定也会各种心灰意冷，但是就仅仅因为多了这样一个人，我的生活快乐充实。我不再羞于承认，CARRIE那句话的经典：女人生命中三大要素，房子，工作，男人。就算有了房子和工作，仅仅因为缺了男人，就会觉得自己一无所有。 我现在老了，就算工作辛苦，白天也不在能够睡得踏实安稳。自己躺在自己的小房间里，睡十分钟就要醒。但是一旦他来，我们抱着睡，总是能睡得特别安稳，随随便便两小时，醒来觉得踏实，安稳，舒服。 我也想要你，能在爱人的怀抱里，踏实，安稳，舒服。 我想要告诉你我两年来最大的感悟：妥协比坚持更需要勇气和智慧。 一直坚持着遥不可及的愿望，坚持不能到达的追求，其实比承认人生的残缺，真正接受人生的残缺和遗憾，在心理上，要容易一些。我现在很能正视自己的能力的不足，自己条件的不够，自己感情上的残缺和遗憾，正视自己能得到的和不能得到的，安于满足自己的小追求。 我知道你内心里，也是一直很知道自己的状况的。我很能明白，那种理智上明白和知道，和心里真正理解和重视，不是完全一样的。在我看来，你回成都工作，再不济，都有三点好处，一，你能赚钱存钱，二，你能在家人朋友身边能吃好喝好，三，尝试相亲，有爱的可能。这三点，难道都不是正面的么？当然这只是我觉得哈。我觉得一年前的我，就已经早就不排斥相亲了。可能真是因为被同寝室三个女人的鼓励吧，都是相亲结婚的，都是得到了自己的幸福。特别是拖泥，内江女，在我心中，一直是坚强女性的代表。父亲过世，母亲特别不争气，出去打牌，找情人什么的，现在老公父母和她一起住，她老公的父母特别的奇怪和难相处，老公赚得比她少，而且老公对她之前的态度也有各种考验她的地方，而且她还可能不育，在努力试图怀孕试了一年了，而且工作在我之前的那个公司，非常非常的辛苦，但是我觉得她一直乐观坚强而且特别有热情的生活工作，努力着，兵来将挡火来水淹，生活过得风生水起。也经常苦恼，哭泣，但是一直都抱着希望啊。说实话，在我看来，她的生活，绝对比你难得多得多得多，但是从来没有听到她完全负面的言辞。 真的不希望你一直沉浸在自己的情绪里，如果回成都，这真的是你目前靠谱的出路，请努力尝试接受这个决定，尝试乐观一点，请还是抱有希望，对于相亲和工作，也请妥协。不想看到你痛苦，想看到你安稳。小美的生活，我想也不是完 美，没有人的生活，就真的美好幸福得不行，谁都是越战越勇，但大家都是在战斗呀。 我的问题一直都是说着说着就容易跑来跑去找不到重点，但是希望你明白，我不是要教育你教训你什么的，我是希望把我的感受和想法告诉你，能帮到你，你能觉得有同意的地方，就最好，如果没有，也就当沟通沟通感情了。我很能明白你说的，现在你只想面对着那个“和你一样糟糕”的朋友，因为在她面前你觉得完全理解和同感吧，但是，朋友却是也有很多类型，而且各自角色不同吧。我希望你能在她面前舒舒服服，我也希望你不要止步，不要一直沉浸在负面情绪里烦躁得不行，我希望我能在任何地方对你有一点帮助。希望我能作那个不合时宜跳出来说道你的人。 果然偏题了。写了好久，奶奶的，早就忘记标题了。

爱抱怨的人都去死

    昨天和我妈吵了一架，她说了对我非常失望。她肯定一夜难眠。
    于是我想应该跟她打个电话说点什么，比如告诉她还有一个月的时间可以申请，或者申请国外的PhD是不要钱的。但是换好了卡，却完全不想拨电话。肚子饿了，也完全不想弄吃的。
    我妈也终于发现或者承认或者勇于说出，我是个只会逃避的人。为了逃避前导师，我中途辍学。现在为了逃避科研的困难，又不申请读博。
    我觉得我是真的迷茫了。读博为了什么，也不知道。读博对以后的工作除了职称以外还有什么帮助，也不知道。关键还是，以后我靠什么为生，不知道。想死（逃避），从来没有这么想死（逃避）过。
    我妈说，你刚到香港的时候还那么开心的，现在又这样了。
    特别无言。就这样一直找借口，然后渐渐对自己失望，对周围失望。然后抑郁，然后更抑郁，接着逃避。

    好像已经不是换个环境就能改善的地步了。

姐妹店

青年旅馆 陶艺店 花店 点心店 专门卖东西给建筑师或者医生的店（比如说建筑师熬夜装备啊，搞点I HEART ARCHITECTURE或者I HATE ARCHITECTURE的明信片啊，医生我就不知道可以搞啥了） 就想到那么多，先这样了。我已经留言给内江女拜托她联系她开青年旅馆的同学了。有新进展我就放上来。

于是小美天天都听这样的话哦亲

台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗。。。有兽。。。为直在想。。。神兽。。。我会像间酱紫。。。古琼气。。。对饮说。。。其实。。。为直都。。。宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”

我笑惨了。。。

全是牢骚

日本使馆签证全是委托固定旅行社代办。旅行社则必须要帮订机票、酒店加上种种个人资料后才能送到使馆。之前让同学帮问的旅行社要么就是想骗钱要么就是我同学没问清楚，总之当时说没房产证也是可以的。不过现在我委托一个认识四川旅游局高层的阿姨帮我办，她问的很清楚，必须有房产证。而且似乎作为学生的话办自由行，就算是欧洲也要房产证。so，我就不要想了。
今天打电话给我妈的时候，我妈在安慰我时无意提到“你不要生气，反正你爸那个人你知道，做什么都不靠谱。”因为我爸的房产证丢了而我的户口是跟着我爸的，所以这次办签证才没希望。然后经我妈一提醒我才又想到，原来问题又是我爸的。这么想的时候我觉得自己真TM厚脸皮啊，谁规定父母有义务给我做担保让我一个人跑到国外去玩了，有种我自己有工作啊。不过一旦有了这点发泄口于是心里的委屈啊失望啊郁闷啊就通通止不住了。钱的问题啊种种种种都冒出来。
进一步想到硕士毕业在即，是找个地方或者就在HK继续读博继续逼着自己郁闷的做科研，还是早点脚踏实地的回内地去找个生殖中心工作学学技术呢。我都没敢多想。虽然这是应该早日想好的问题，不能总死到临头才想解决的办法。但是一想就觉得左右都好难。
不想说了。。。想着就抑郁。。。
没工作的人伤不起。

此一时

哈。看到上一篇的标题，稍微有点不快。生活的变化，比我想象得迅猛。
今天和内江女聊天了，她和老公去看了新房，然后在慢慢买家具。她聊了很多夫妻相处之道，很多我觉得我不能接受的东西在她那里，都是个策略和看问题的角度问题，她都要忍，都求稳定，求相互制约。她说心越来越硬，但是感情还在，只是感情慢慢会变成其他东西。
生活是把杀猪刀呀。

梦想的生活

我好像真的开始过上梦想的生活。
冬天，柏林，还有男人手拉手。
哎哟喂。
就为了这个，我都不好意在语言不通的时候泄气了。
今天在商场买菜，一个货架上的菜需要自己拿去称重，然后选择大的菜品类型，然后选择具体菜种，最后打出一个价签来。我依照小聪明顺利操作完成，还沾沾自喜。依样画葫芦拿起另外一个货架上的菜，却怎么都找不到对应菜品类型和菜种，反复试验四五次，依旧未果。身边来往的人也眼看着我囧囧搞不定，却没人主动帮助我。不得已我去求助营业员，营业员大妈不会说英文，但是明显是懂了我的意图，她在嘟囔了一大堆德语之后，继续做着手中的事情。我不理解她的意图，尴尬的左右不是的在她身边停留了一阵，看她好像居然无意帮我，又只能悻悻地走开，考虑是不是要放弃这个菜。我又回去纠结地摆弄了一下机器，大妈受不了了，跑过来比划着告诉我这个货架的菜是不用打价签的。至于结账时为什么营业员知道它的价格，至今是个谜。
诸如此类的还有今日去申请税号，工作人员说的英语我完全听不明白，人给我一叠五六页的表格，全是德语，让我自己填，看我明显不会德语，也无意帮助我。我只能回到家，在查字典也无法填写完整之后，放弃了企图，准备他日带上表格去求助老板。
梦想的生活，总没有那么完美。不知道语言不通的窘迫，还要上演多少回。