追赶路面

Chasing Pavements, Adele我唯一一首喜欢的歌，虽然我当时一直不明白歌词的意思。后来美国同学解释给我听说chasing pavements是指你在跟随和追赶的那个人消失了，你就仅仅是在追赶路面了，没有目标地。

惯性使然。

我欣赏大部分冲破惯性的生活决定，比如书呆子逛夜店，宅人户外运动，建筑师当厨子，结束单身，或者离婚，或者像那位曾用近似SHIVA的ID发表美文的女人，突然发起金童玉女百年好合的癔症。身边人都觉得本来的她消失掉了，消失进这个减肥扮靓淑不淑都要遇人的结婚狂，但她就是这样以过去宅家写文的热情投入到新的兴趣当中去，未尝不是好事，当她遇到了，或者错过了，勉强了成全了不论如何了，总之有新的经历，如果不是脑死，即会有新的体会。闭门宅家成长很慢，这样左右腾挪地疯一阵子，兴许能早点成熟。23岁，实在年轻得很。

新近看过将爱电影续----与其说续了将爱，不如说续了所有年轻的感情，易人换物藏头截尾依旧能说得通顺，将爱就是个幌子。我翻出老照片，看着自己长头发的大学岁月，我人最原地踏步心最晃荡的大学岁月，感叹自己真是年轻。脏兮兮的鞋二手灯芯绒长裙乱糟糟的头发，拉一小箱子行李就和哥们儿暂停学业跑去北京，在出院门不见人前后一百米皆是柳树林的地方，不知昼夜，不知未来将是如何，只觉得自己可以去任何地方，做任何事情，只需要迈开步子，拉一箱小行李。

对我来说长大不是昨天恋爱今天结婚明天大了肚子，而是知道了并接受了自己的限制。迈开步子走太慢越洋需要乘飞机，小行李装不下冬衣或许还需要带上双靴子，一个人搬家辛苦新地方能有老朋友是最好，好多东西要学时间精力一一奉陪不起。小我有好多限制，长大了逐渐明白，虽然想要的依然没有变少。

依然纵容喂养着自己的那点儿贪心，纵容自己追赶路面。也越发对旁人宽松看待，好像什么都能接受，什么都能理解，什么都能尊重。比如你那认识了两年消失掉的朋友，她即将成为别人的朋友。

长大

我认识MX有两年半。第一次在网上勾搭人成功。中间虽然起起伏伏吵吵闹闹，但是和她说话基本不会冷场，一见如故相见恨晚大概就是这个意思。
此人文学修养颇高，没事喜欢拽得二五八万然后洋洋洒洒一堆我觉得很装B的文，在论坛里发表也是独树一帜的让人景仰型。她有些被人传颂的文用一个非常接近shiva的ID发表，搞得群里其他人总爱私下敲我问我什么时候更文。每每我给她看这些QQ对话，她就鸡冻得意得跟拿了4倍奖金一样。
不过最近她完全变了。一直在网上捣腾美容减肥产品，下班回家就忙着蒸桑拿熏香精，在成功瘦下26斤后开始忙着相亲。托同事介绍认识了一个非常13的花花公子型男人。对话全部用撇脚的英语，对女人的要求是“不能太妖艳不能太loli要有内涵知书达理云云”。我看了照片长得还不错。MX就因为是个帅哥还没见面就整天神魂颠倒担心别人看不上她。我再给她看群里问我更文消息的对话她全当没看见只一个劲儿说牛仔裤显肥多么悲哀，没男人多么饥渴，23岁了还是处多么可悲，要脱C是今年第一大目标，被男人甩了没关系再找就行只要自己开心就好。人在一个星期的时间内由一个宅女变成结婚狂至少是相亲狂。另外一个认识她的姑娘比较偏激，说MX现在就和jinv没区别。
其实人从虚幻的网络世界脱离重归现实也挺好，何况她回归的道路还是很多人走的方向。我只能说我不会至少希望自己永远不用走这样的道路，但是那么多人在走也该有它的正确性。毕竟还是有那么多人看起来甜甜蜜蜜幸福美满。而且这人不是说了，被甩没什么，只要自己开心就行，再找男人就好了。我隐隐觉得这样不妥，但是到底哪里不妥又说不出所以然。说不定别人MX还觉得我依然无药可救依然悲催着鸡肚她终于涅槃重生而自己还身陷囹圄。
想说舆论真是可怕。我一方面身在外地另一方面老妈也不念叨，觉得这种事完全对我没鸭梨，什么别人相亲了结婚了生孩子了，我都完全不羡慕。不过周围太多年纪相仿的女孩儿说她们参加婚礼的时候鸭梨重重，又被打击又被催促种种，然后人心惶惶。我总安慰别人说唉你别冲动一时把自己卖了弄得所托非人以后后悔。但是仔细想想，又怎么样呢？别人只会觉得就算OX了也是两厢情愿，就算结婚了离就是，只要别弄个小孩出来。这样一想，那么确实，变身结婚狂绝望的想把自己弄出去也没什么了。

不就是有人想着着急急，有人想慢慢来。管好自己才最重要。只要知道自己想做的是什么就好了。

只是觉得，一个认识了两年半的人，突然就这么不见踪影似的，有点鸡末和悲桑。

当然没有

说到做饭我只给大学同学做过，还偏偏都是在我请她们吃散伙饭时只知道对我说“以后你回来XXXX就给我我要买XXXX”的人。
今天第N+1次做western blot，一种半定量分析蛋白质的基本技术，终于成功一半。之前那N次都是各种级别的残破品。回家后放下包捏着90块钱出门买吃的，在两个超市举步维艰价钱算尽的挑来挑去，费时1个小时，舍不得买饼干，舍不得买橙子。我走在街上看着街边卖的各种小食，想我怎么落到这步田地。在华西每个月拿着4K的时候大手大脚，到这边每个月1W3反而犯穷了。明知道去米国的钱不是我能节约出来的，还是忍不住想，看看能挤多少钱出来。
于是明天做土豆四季豆烧肉~我室友是徐州人，吃东西就两个字：简单。最喜欢吃的是无酱料包的方便面加胡萝卜一起煮泡得面条发胀了再吃。姜葱蒜洋葱花椒油香菜肉她统统说“太恶心”。我做盐煎肉其曰“这么多油”，做火腿葱花厚蛋烧曰“葱？太恶心了”，做黑椒牛柳曰“洋葱？太恶心了”，做藕饼曰“晚上吃油炸的？！”，做香菇圆子豆芽汤曰“我不吃圆子”。麻痹的我再好脾气也会毛吧，何况我还脾气差。只有我做宫保鸡丁放多了糖她说好吃。做可乐鸡翅放少了老抽她说好吃。
我只想说难得我多贤惠一人儿，好心做饭给她吃，这个恶心那个恶心。

不过我来这里不是来生她气的。于是，不懂美食是她的损失。不是我的。╮(╯_╰)╭

你好像从来没做过饭给我吃

有没有？
写下标题就很心虚：好像真没有吧。
今天吃泡面的时候想起如果有贤惠如你的室友，那该多幸福。
我已经两天没有煮饭了，吃着学校的鸡米粥和墨西哥便利店的罐装豆子就能过一天。

今天我奔了3000米，不知道能坚持几天，争取每天/间天跑步。
你当年是坚持了多久？

家

第二篇就那啥，阴暗点。

叔叔和妈妈现在正在QQ对话框里，捣腾着视频。于是看到，妈妈真的老了。带着压发，虽然看不到尚不明显的白发，也清楚看到丝丝皱纹，还有因为老花而必须眯着看屏幕的眼睛。背后是我的小房间的白墙，以及铺着我喜欢的床单的小床。那个窄窄的落地窗，每次有人经过，我都会望望。
妈妈来过香港后说很放心我，因为看到我生活能力还好，会自己做饭，不至于饿着。我知道自己这方面是还好，但是出来后，到目前为止，并没有变得更懂事。于是在他们来香港玩的时候，还用了近乎一半的时间在耍小孩脾气。我当时也告诫过自己，一定会后悔的。于是我现在哭着后悔。
有点想家了，想回家吃妈妈做的菜，但是更重要的，是给妈妈尝尝我的手艺。

儿女不在父母身边，怎么孝顺。

这是我来这边第一次哭。

OH YEAH

第一博，名字一定要欢乐。

我早就梦想这样一个博了。

终于你HK了。

爱一个。