妥协

亲爱的。我想跟你说说，我妥协的故事。 我曾经心比天高，觉得我要进世界最牛逼的建筑事务所，我要等到属于我的百分百爱情。我两样都没有得到，但是我自己觉得我还在路上。 我意识到世界最牛逼建筑事务所的梦想离我的距离，是在纽约，还没有毕业，我就明白，在这个美好的城市，云集了那么多丰富的内心和天才的脑袋，我只是最普通的一个，没有过硬的履历，没有特别出众的才华，没有关系和圈子，甚至不再拥有够强的身体，只有梦想和热情。我的热情曾经热到一想到就会被自己感动，想要得到的心都疼，疼上指头尖。但是毕业后晃荡纽约半年的现实，明明白白的告诉我我自身的限制，于是我选择安于柏林这个选择，接受从这个二流事务所做起。虽然牛逼事务所的理想离我还有一段距离，虽然很有可能我是在离他越来越远，很有可能我会因为困窘和疲劳而完全放弃这个职业，但是我还没有到达，我就始终抱有希望。 我意识到百分百爱情的困难，是在纽约，还没有毕业，我辗转反撤一个学期，临近期末，终于要崩溃。到死我都记得那个下午，我端了模型到学院楼楼下，盘腿坐在大门口的长凳上，给模型上胶封印，我埋着头在等一个人，等他上前来寒暄，然后我要用我的眼神和语言告诉他。我要表白。上课前整整一个小时，我被无数认识的同学搭讪问好，但是我始终没有等到他。我记得太阳晃眼，胶水刺鼻，腿盘坐得发麻，手指黏在一起，我内心紧张，充满期待，无数次抬起头，鼓起十分的勇气，但没有看到那张脸。最终我端着模型回到教室，他早已坐在他的位子上。他看到了我但是不想跟我说话？或者他压根没看到我？没有从正门进？一切都不得而知，我知道我失去了我的勇气，也就失去了唯一一次表白的机会。后来他的暧昧和犹疑，他给了我很多折磨，毕业前的劳累和压力，还要加上各种纠结揣测自我安慰和自艾自卑，时起时落。我知道我再也不能承受一次青春期的阵痛，那样秘密的爱恋，那样克制和压抑，得不到的痛楚和卑微。我妥协了。我接受了简单的，淡淡的，普普通通，踏踏实实的，另外一个人。开始了我的成长。 我也谈起了恋爱。遇到天下女人都遇到的问题，也按照自己的方式领悟，也低回，也亢奋，也被伤害，也被爱护。付出和被照顾，理解和被理解，每一步也都走得惊心动魄，也都顺理成章。我要是永远不迈出那一步，不作出那一个选择，我想我现在还不会体会到男人女人间各种差别和碰撞的其中滋味，不能体会到相爱的温柔。我现在的恋人，不知道他自己能否意识到，反正他其实教会了我很多东西。我要是没有作出那一个妥协，我大概还在重复走着自己的老路，坚持拥吻自己心中完美爱情的鬼魂，藏一丝残喘的痴缠在心底，装作若无其事，宣告着自己又再爱了，又再伤着，又再期待下一次。但是如果再过个三五年，再来如此这般的下一次，我会太过衰老，不能承受，我会死。 生活真的不易，境况时好时坏，现在看不到未来的希望，也罢，未来还是要来，那就尽量努力的，向上，向着美好。在我看来，感情生活真的是女人生活里很重要的一部分，我想如果我现在身边没有这个人，我独自一人这样在柏林，没有朋友圈，工作辛苦而不顺，薪水微薄，寂寞，远离家人，我肯定也会各种心灰意冷，但是就仅仅因为多了这样一个人，我的生活快乐充实。我不再羞于承认，CARRIE那句话的经典：女人生命中三大要素，房子，工作，男人。就算有了房子和工作，仅仅因为缺了男人，就会觉得自己一无所有。 我现在老了，就算工作辛苦，白天也不在能够睡得踏实安稳。自己躺在自己的小房间里，睡十分钟就要醒。但是一旦他来，我们抱着睡，总是能睡得特别安稳，随随便便两小时，醒来觉得踏实，安稳，舒服。 我也想要你，能在爱人的怀抱里，踏实，安稳，舒服。 我想要告诉你我两年来最大的感悟：妥协比坚持更需要勇气和智慧。 一直坚持着遥不可及的愿望，坚持不能到达的追求，其实比承认人生的残缺，真正接受人生的残缺和遗憾，在心理上，要容易一些。我现在很能正视自己的能力的不足，自己条件的不够，自己感情上的残缺和遗憾，正视自己能得到的和不能得到的，安于满足自己的小追求。 我知道你内心里，也是一直很知道自己的状况的。我很能明白，那种理智上明白和知道，和心里真正理解和重视，不是完全一样的。在我看来，你回成都工作，再不济，都有三点好处，一，你能赚钱存钱，二，你能在家人朋友身边能吃好喝好，三，尝试相亲，有爱的可能。这三点，难道都不是正面的么？当然这只是我觉得哈。我觉得一年前的我，就已经早就不排斥相亲了。可能真是因为被同寝室三个女人的鼓励吧，都是相亲结婚的，都是得到了自己的幸福。特别是拖泥，内江女，在我心中，一直是坚强女性的代表。父亲过世，母亲特别不争气，出去打牌，找情人什么的，现在老公父母和她一起住，她老公的父母特别的奇怪和难相处，老公赚得比她少，而且老公对她之前的态度也有各种考验她的地方，而且她还可能不育，在努力试图怀孕试了一年了，而且工作在我之前的那个公司，非常非常的辛苦，但是我觉得她一直乐观坚强而且特别有热情的生活工作，努力着，兵来将挡火来水淹，生活过得风生水起。也经常苦恼，哭泣，但是一直都抱着希望啊。说实话，在我看来，她的生活，绝对比你难得多得多得多，但是从来没有听到她完全负面的言辞。 真的不希望你一直沉浸在自己的情绪里，如果回成都，这真的是你目前靠谱的出路，请努力尝试接受这个决定，尝试乐观一点，请还是抱有希望，对于相亲和工作，也请妥协。不想看到你痛苦，想看到你安稳。小美的生活，我想也不是完 美，没有人的生活，就真的美好幸福得不行，谁都是越战越勇，但大家都是在战斗呀。 我的问题一直都是说着说着就容易跑来跑去找不到重点，但是希望你明白，我不是要教育你教训你什么的，我是希望把我的感受和想法告诉你，能帮到你，你能觉得有同意的地方，就最好，如果没有，也就当沟通沟通感情了。我很能明白你说的，现在你只想面对着那个“和你一样糟糕”的朋友，因为在她面前你觉得完全理解和同感吧，但是，朋友却是也有很多类型，而且各自角色不同吧。我希望你能在她面前舒舒服服，我也希望你不要止步，不要一直沉浸在负面情绪里烦躁得不行，我希望我能在任何地方对你有一点帮助。希望我能作那个不合时宜跳出来说道你的人。 果然偏题了。写了好久，奶奶的，早就忘记标题了。

爱抱怨的人都去死

    昨天和我妈吵了一架，她说了对我非常失望。她肯定一夜难眠。
    于是我想应该跟她打个电话说点什么，比如告诉她还有一个月的时间可以申请，或者申请国外的PhD是不要钱的。但是换好了卡，却完全不想拨电话。肚子饿了，也完全不想弄吃的。
    我妈也终于发现或者承认或者勇于说出，我是个只会逃避的人。为了逃避前导师，我中途辍学。现在为了逃避科研的困难，又不申请读博。
    我觉得我是真的迷茫了。读博为了什么，也不知道。读博对以后的工作除了职称以外还有什么帮助，也不知道。关键还是，以后我靠什么为生，不知道。想死（逃避），从来没有这么想死（逃避）过。
    我妈说，你刚到香港的时候还那么开心的，现在又这样了。
    特别无言。就这样一直找借口，然后渐渐对自己失望，对周围失望。然后抑郁，然后更抑郁，接着逃避。

    好像已经不是换个环境就能改善的地步了。