谁的胖老公

给77说了妹子我难过后，眼泪就啪嗒啪嗒往下滴了。
今天晚上一个人在TC房第N+1次做不出阳性结果的时候，我一直在想。
别的人有学位有胖老公。
别的人有钱有钻戒。
而我却困在这个小房间里，暗无天日的，什么都没有。

我的人生到底做了多少错误的决定。

低气压

一旦继续写BO，我就会变回敏感多疑的那个自己。
不过不写只会更糟糕。
所以我要没事写写。

最近真的好疲倦。看不到科研的方向。也看不到作为一个独立的个体，我自己的方向。吃吃喝喝已经不能维持太长时间的快乐。头发乱糟糟的散落，不化妆，不打扮，什么都无所谓。
嗯。老板说的好。我只是在浪费时间。
所有钱能解决的问题都是小问题。只有时间和一颗清醒的头脑买不到。

然后内心逐渐被怨恨不满和自私所占据。可笑的是我不久前才写信给小红老师说我比起以前算是脱胎换骨了。真是对不起。
逐渐又想躲起来谁也不见了。

总觉得我还是有点精神问题。

我是雷

以前信誓旦旦说“我绝不变成那样”。
然后都变成了那样。

以前信誓旦旦说“我绝不再变回那样”。
结果还是变回了那样。

自己虽然不可靠。
但是却是唯一能靠得住的人。

始终还是，哭了出来

并且止不住。

这漫长的10年来，第一次觉得自己真的是一个人了。

等到牛啊特啊都结婚了。

虽然还有兔子。不过等到她也结婚了。

啊哈。我一个人要漂流到哪儿去。

然后很怕听见别人说“在这个世上”这样的词汇。

好像突然不知道，自己要做什么。

It is the end of an era

啊哈。以为会更戏剧化一点。什么霹雳啊崩坏啊什么的。会这样想的自己一定还是沉溺在多年前的幻想里吧。早都活在当下了不是么。
真的想不起那人最近一次见面精确的长相。作为一个风向标他在我心中也算是尽职尽责了。快10年了吧。亲。VIP会员了都。
就这么平平淡淡的从别人口中得知。都已经是半年前的事了。在我无所事事浑浑噩噩的时候。突然有点想知道是哪一天，就这样标志着我一个时代的终结。
突然想起多少年前对我说过的话。
嗯，太平淡了，像白纸白开水一样。

coldplay this summer

芝加哥的lollapalooza，前年我到芝加哥刚好遇到，只不过碍于姐姐姐夫不敌酷热，我只能稍微听了一两首就撤了。今年CP要去，我，我，我，我去！！！！

决定果断买票。

给你看LINE-UP的链接。
http://lineup.lollapalooza.com/

人物写真

我妹超萌。

时间过得好快

刚把行李放下就和爸妈在家门口的火锅店死撑了一顿。在回家前牛就在网上团购了三张优惠券，其中包括一次火锅。不知你是否记得我在非死不可上放的那张红彤彤满是花椒和海椒的火锅图，那是我在成都最喜欢吃的一家。不过回家后由于时间太紧凑，一直没能再去吃。我随口一提说回了一趟家都没能吃成老码头，今天老妈和姚叔叔就坚持带我在那里海一顿。
真是不吃一顿就要死。

我是真的很喜欢宅在家里。踏进屋里就发现家里比我记忆中的还要干净整洁。坐在沙发上看外面的阳台，植物已经爬满篱笆，树木也长高了，阳光下嫩绿的叶子几乎挡住了对面楼层的景象。因为是中午，上班的人还在上班，院子里安静得可以用沉寂来形容。晚上到住在二环路上的哥哥那里，同样发现院子里安静祥和得过分。
于是我想，要是我没有离开家，就待在这个宁静的空间里，一定会很快想着嫁人之类的事情，然后好好踏实的经营生活。
和现在完全不一样的生活。

我看到一句话说，女人做选择总是和恋爱有关。说得真好。我为什么要拼死离开家，一开始总是因为自己在乎的人不在这里。到现在这个人还是不是那么在乎都淡的让我懒得去思考。不过还好，即使动力没了，我还保持着这份行动力。牛下月下旬就回澳洲，甚至不在家里过自己的生日。我没有去问她决定回去是否很大程度因为那个新认识的男人。笑她是情痴花痴什么痴，至少她有动力有行动力。

说追逐自己梦想什么的太缥缈，我只是想到我想去的地方去。为此，不惜离开连空气都那么静谧的归宿。

失眠

早晨起来，眼睛肿了。本来眼睛就小，情何以堪。
学校在召唤，但是STUDIO开始已经过了一刻钟了，我还牢牢地黏在公寓板凳上，考虑是否要慢吞吞坐公车摇去学校。
我想喝咖啡，然后吃掉一整只香蕉。

阴天。

在睡了5个小时之后，从床上把自己拔起来。现在是正午12点。阴天。
很想给你打电话。
你是不是已经又走在灰蒙蒙的成都天？

我从来觉得人们去欧洲不是为了留学而是为了旅行。神马罗马巴塞罗那哥本哈根圣彼得堡等等等等等。
如果你真去了柏林什么的，我去美国的心就弱了大半。
更无巧不成书的是，看你这篇A rush of blood to the head之前大约5分钟，我刚回家打开电脑，继续看昨晚下好的CP in Toyko,而他们唱着fix you,听得我差点泪流满面。
他们7月要去昆士兰参加一个神马盛会，我给牛说我要去找她。虽然我一文不名。



你懂的。

A rush of blood to the head

In studio right now, so cannot type in Chinese. Cannot stop listening to our song, the scientist, either. I guess it's just one of those "one-song-for-a-day" day. New York City, Manhattan more precisely, really has that effect on people: you think the city has it all, so you stay on this small island, you are happily trapped. After having been driving all day long for 3-day straight, I realized how much I miss driving, more importantly, how much I miss wondering around, I miss changes. Our TA sent us an email about a firm in Berlin today. I had such an urge of leaving for Europe. My biggest dream is to be an adventurer, not someone sitting in a fancy restaurant in front of a marble table eating lobster. Considering there is nobody worth for me to stay where I am, why not leave? I wouldn't mind running in circles.

让我们住在海边

回头一看，我猫睡在我的书包，我帮同学买的LOMO相机，一包虾味方便面和一只波点瓷杯之间，就像一个静物。我日后在吃食那包方便面时，不知道会不会记得她的脸枕在上面的样子。

我爱我猫！

书归正传，上图。给你说过的长滩，如果日后要住在海边，一定找这种颜色的。然后海边也要有那样的小咖啡馆，懂得在我冲进去寻觅洗手间的瞬间，乖巧地播放起《Linger》.

继续颓丧情绪

牛说我长大了。
因为我对她说：“我昨天真正体会到，自己当时太年轻了，不懂得该怎么去喜欢别人，也不懂该喜欢什么样的人。”
我曾以为我认识小得太早。
而事实可能是，当我遇到那双明艳夺目的眼眸时，我只是颗胚胎。

咸湿

昨晚作了一个咸湿的梦。
十年后，我最咸湿的梦，还是和高中时的程度一样。
明明就很抒情。

突然想无病呻吟

最近一直想到高中。

总喜欢对着实验室那群小妹妹们说，我当年年轻的时候会长痘，我当年年轻的时候脾气不好。

总觉得回忆啊经历啊一直都刻在心里不会被时间磨平，其实即使磨平了我也能用化学物理的方法将其修复。女人内心是强大的，爱着自己的爱情而不是爱着某个男人。想着过往我已经习惯了麻木不仁和理智，只是突然有些虚拟的故事与之巧合，让我真真切切的想到，我当年年轻的时候。

竟然真的到了这一天。你还记得你说过发现自己第一条皱纹的时候会怎样么。我只记得你当时说得煞有介事。不过皱纹早不知不觉满眼窝蹬上额头，什么时候都不知道，从何庆祝从何悲伤。同样，女人即使到了40岁也不会嫌老也有能力追求自己的梦想这样的话也是我说的。但是我突然到了这样的一天，颇有些无力和悲凉的想到，我也有过高中时代的美好，而那些美好，连同那个人和自己，已经一去不返了。

追赶路面

Chasing Pavements, Adele我唯一一首喜欢的歌，虽然我当时一直不明白歌词的意思。后来美国同学解释给我听说chasing pavements是指你在跟随和追赶的那个人消失了，你就仅仅是在追赶路面了，没有目标地。

惯性使然。

我欣赏大部分冲破惯性的生活决定，比如书呆子逛夜店，宅人户外运动，建筑师当厨子，结束单身，或者离婚，或者像那位曾用近似SHIVA的ID发表美文的女人，突然发起金童玉女百年好合的癔症。身边人都觉得本来的她消失掉了，消失进这个减肥扮靓淑不淑都要遇人的结婚狂，但她就是这样以过去宅家写文的热情投入到新的兴趣当中去，未尝不是好事，当她遇到了，或者错过了，勉强了成全了不论如何了，总之有新的经历，如果不是脑死，即会有新的体会。闭门宅家成长很慢，这样左右腾挪地疯一阵子，兴许能早点成熟。23岁，实在年轻得很。

新近看过将爱电影续----与其说续了将爱，不如说续了所有年轻的感情，易人换物藏头截尾依旧能说得通顺，将爱就是个幌子。我翻出老照片，看着自己长头发的大学岁月，我人最原地踏步心最晃荡的大学岁月，感叹自己真是年轻。脏兮兮的鞋二手灯芯绒长裙乱糟糟的头发，拉一小箱子行李就和哥们儿暂停学业跑去北京，在出院门不见人前后一百米皆是柳树林的地方，不知昼夜，不知未来将是如何，只觉得自己可以去任何地方，做任何事情，只需要迈开步子，拉一箱小行李。

对我来说长大不是昨天恋爱今天结婚明天大了肚子，而是知道了并接受了自己的限制。迈开步子走太慢越洋需要乘飞机，小行李装不下冬衣或许还需要带上双靴子，一个人搬家辛苦新地方能有老朋友是最好，好多东西要学时间精力一一奉陪不起。小我有好多限制，长大了逐渐明白，虽然想要的依然没有变少。

依然纵容喂养着自己的那点儿贪心，纵容自己追赶路面。也越发对旁人宽松看待，好像什么都能接受，什么都能理解，什么都能尊重。比如你那认识了两年消失掉的朋友，她即将成为别人的朋友。

长大

我认识MX有两年半。第一次在网上勾搭人成功。中间虽然起起伏伏吵吵闹闹，但是和她说话基本不会冷场，一见如故相见恨晚大概就是这个意思。
此人文学修养颇高，没事喜欢拽得二五八万然后洋洋洒洒一堆我觉得很装B的文，在论坛里发表也是独树一帜的让人景仰型。她有些被人传颂的文用一个非常接近shiva的ID发表，搞得群里其他人总爱私下敲我问我什么时候更文。每每我给她看这些QQ对话，她就鸡冻得意得跟拿了4倍奖金一样。
不过最近她完全变了。一直在网上捣腾美容减肥产品，下班回家就忙着蒸桑拿熏香精，在成功瘦下26斤后开始忙着相亲。托同事介绍认识了一个非常13的花花公子型男人。对话全部用撇脚的英语，对女人的要求是“不能太妖艳不能太loli要有内涵知书达理云云”。我看了照片长得还不错。MX就因为是个帅哥还没见面就整天神魂颠倒担心别人看不上她。我再给她看群里问我更文消息的对话她全当没看见只一个劲儿说牛仔裤显肥多么悲哀，没男人多么饥渴，23岁了还是处多么可悲，要脱C是今年第一大目标，被男人甩了没关系再找就行只要自己开心就好。人在一个星期的时间内由一个宅女变成结婚狂至少是相亲狂。另外一个认识她的姑娘比较偏激，说MX现在就和jinv没区别。
其实人从虚幻的网络世界脱离重归现实也挺好，何况她回归的道路还是很多人走的方向。我只能说我不会至少希望自己永远不用走这样的道路，但是那么多人在走也该有它的正确性。毕竟还是有那么多人看起来甜甜蜜蜜幸福美满。而且这人不是说了，被甩没什么，只要自己开心就行，再找男人就好了。我隐隐觉得这样不妥，但是到底哪里不妥又说不出所以然。说不定别人MX还觉得我依然无药可救依然悲催着鸡肚她终于涅槃重生而自己还身陷囹圄。
想说舆论真是可怕。我一方面身在外地另一方面老妈也不念叨，觉得这种事完全对我没鸭梨，什么别人相亲了结婚了生孩子了，我都完全不羡慕。不过周围太多年纪相仿的女孩儿说她们参加婚礼的时候鸭梨重重，又被打击又被催促种种，然后人心惶惶。我总安慰别人说唉你别冲动一时把自己卖了弄得所托非人以后后悔。但是仔细想想，又怎么样呢？别人只会觉得就算OX了也是两厢情愿，就算结婚了离就是，只要别弄个小孩出来。这样一想，那么确实，变身结婚狂绝望的想把自己弄出去也没什么了。

不就是有人想着着急急，有人想慢慢来。管好自己才最重要。只要知道自己想做的是什么就好了。

只是觉得，一个认识了两年半的人，突然就这么不见踪影似的，有点鸡末和悲桑。

当然没有

说到做饭我只给大学同学做过，还偏偏都是在我请她们吃散伙饭时只知道对我说“以后你回来XXXX就给我我要买XXXX”的人。
今天第N+1次做western blot，一种半定量分析蛋白质的基本技术，终于成功一半。之前那N次都是各种级别的残破品。回家后放下包捏着90块钱出门买吃的，在两个超市举步维艰价钱算尽的挑来挑去，费时1个小时，舍不得买饼干，舍不得买橙子。我走在街上看着街边卖的各种小食，想我怎么落到这步田地。在华西每个月拿着4K的时候大手大脚，到这边每个月1W3反而犯穷了。明知道去米国的钱不是我能节约出来的，还是忍不住想，看看能挤多少钱出来。
于是明天做土豆四季豆烧肉~我室友是徐州人，吃东西就两个字：简单。最喜欢吃的是无酱料包的方便面加胡萝卜一起煮泡得面条发胀了再吃。姜葱蒜洋葱花椒油香菜肉她统统说“太恶心”。我做盐煎肉其曰“这么多油”，做火腿葱花厚蛋烧曰“葱？太恶心了”，做黑椒牛柳曰“洋葱？太恶心了”，做藕饼曰“晚上吃油炸的？！”，做香菇圆子豆芽汤曰“我不吃圆子”。麻痹的我再好脾气也会毛吧，何况我还脾气差。只有我做宫保鸡丁放多了糖她说好吃。做可乐鸡翅放少了老抽她说好吃。
我只想说难得我多贤惠一人儿，好心做饭给她吃，这个恶心那个恶心。

不过我来这里不是来生她气的。于是，不懂美食是她的损失。不是我的。╮(╯_╰)╭

你好像从来没做过饭给我吃

有没有？
写下标题就很心虚：好像真没有吧。
今天吃泡面的时候想起如果有贤惠如你的室友，那该多幸福。
我已经两天没有煮饭了，吃着学校的鸡米粥和墨西哥便利店的罐装豆子就能过一天。

今天我奔了3000米，不知道能坚持几天，争取每天/间天跑步。
你当年是坚持了多久？

家

第二篇就那啥，阴暗点。

叔叔和妈妈现在正在QQ对话框里，捣腾着视频。于是看到，妈妈真的老了。带着压发，虽然看不到尚不明显的白发，也清楚看到丝丝皱纹，还有因为老花而必须眯着看屏幕的眼睛。背后是我的小房间的白墙，以及铺着我喜欢的床单的小床。那个窄窄的落地窗，每次有人经过，我都会望望。
妈妈来过香港后说很放心我，因为看到我生活能力还好，会自己做饭，不至于饿着。我知道自己这方面是还好，但是出来后，到目前为止，并没有变得更懂事。于是在他们来香港玩的时候，还用了近乎一半的时间在耍小孩脾气。我当时也告诫过自己，一定会后悔的。于是我现在哭着后悔。
有点想家了，想回家吃妈妈做的菜，但是更重要的，是给妈妈尝尝我的手艺。

儿女不在父母身边，怎么孝顺。

这是我来这边第一次哭。

OH YEAH

第一博，名字一定要欢乐。

我早就梦想这样一个博了。

终于你HK了。

爱一个。